• If your have CLUB EVENTS/RIDE & would like to announce it here,
    Message traxxas-modifier about it :-)

JOKE time

BOSS_JAY316

Super Veteran
inday's diary.....
.


It was jazz an ordinary day.

The skies were clear, the birds were chipping. Ang
ganda-ganda ng araw!

Nasa SM ako noon at katatapos ko lang mamili ng groceries.
Timing naman nasa foodcore si Angel Locsin, nagpro-provoke
ng movie nya. Grabe, andaming fans, pull-packed talaga!
Dahil fans nya rin ako, nakipila na rin ako.

Then suddenly, out of the loo, may bumulong sa akin ng :
'Indaaayyyyy. ..'

Huh? It sounded like a familiar sound. Who can it be now?

'Dodong!' sigaw ko.


Napalakas yata voice ko. Kasi the other fans turned their
backs to their behind at napatingin sa amin. Sabi ko 'Sorry,
I didn't

mean to be loud and proud.' Hinawakan na lang ni Dodong ang
kamay ko at lumayo kami from the crowd.

'Kamusta na Inday? Do you come here open?' tanong nya.


'Bihira lang, Dodong. I'm just droppings by. Ethnic ang
schedule ko eh..' sabi ko.

Memories came flushing in my mind. How can I forget to
remember Dodong? Siya na may mata ni Piolo, dimple ni Aga,
at bigote ni Rex
Cortez. He's every woman's dreamboat. I was just starting
my tour of duty kay ate noon nang unang makilala ko si
Dodong. Contraction worker siya
sa ginagawang bahay sa tapat namin. Naging kami for a while
then after that were not an item anymore.

'Tanghali na Inday. What did you say we have lunch
together?' tanong ni Dodong.



'I don't mine' sagot ko.

Sa restaurant, nilapitan kaagad kami ng waiter. 'What's
your odor sir?' sabi nung waiter kay Dodong.

'Do you have porkshop?' tanong ni Dodong.

'Yes sir' sabi nito. 'Our porkshop with a resistance to the
teeth of boast of our chef. Domestic careful selection of
pork with little fat of female
liking is used. The exquisite cooking which repeated trial
and error and was completed. It also has healthy vegetables
with salad feeling fully' dagdag pa niya.

'And you mam?' sabay tingin naman sa akin.

Hmmm..mukhang masarap yung porkshop. Pero I'm cutting down
on my carbon kaya pinigilan ko.

'I'll just have water, thanks. Liquidate diet ako eh.'
sagot ko.

Pagkatapos kumain, nagyaya si Dodong manood ng sine. Teka
teka, this is going too far. Besides, it's a long, long, way
to run.




'Reality chess, Dodong. May asawa na ako, si Jay. As a
mother of fact, I'm happily married...' pagmamalaki ko.

'Di na pwede yung tulad ng dati. Sorry pero I didn't expect
you still have more feelings than I expected. I don't want
you
getting the way. Past is fast. Therefore, cause and
defect.' dagdag ko pa.

Tumahimik sya. Parang may language barrel na namagitan sa
amin. The seconds that passed seemed like fraternity. Di
nagla-on, nagsalita na rin sya.

'I don't care less!' sigaw ni Dodong.

Shocks, give me a brake! The nerd ng taong ito para sigawan
ako! To think it's his other woman that caused our
separation to part.

Kinabahan na ako. I felt speedbumps all over my body and
was having panic attach. Tinalikuran ko siya at nagmadali
akong lumakad palayo. Pero sumunod
pa rin siya like a monkey on my butt. Hanggang sa makakita
ako ng security guard. Biglang nawala si Dodong.

'Excuse me kuya, pwedeng magtanong?' sabi ko sa mamang
guard.


'Of course miss, I can help you with my pleasure.' sagot
niya.


'Saan po ba ang exit? Could you point me to the right
erection? I got lost in my eyes.'

'Diretso lang.' sabi niya. 'Then turn right anytime with
care.'

'Thanks for your corporation' sabi ko.

Buti na lang nandun si kuya. Pero saglit lang, I smell
something peachy. As I turned, nakita ko na namang nakasunod
si Dodong!
Delaying static lang pala kanina ang pag-disappear nya.

'Nyahahaha! You can run but you can hide, Inday. No matter
where you go, there you are!' pananakot nya.

Oh no, is this the end? This is too much, I feel
degradable. My world started falling afar.

Then suddenly, Jay come from behind! Dodong was caught to
the act! In the matter of minute, it's all over. I'm out of
arm's way.

'Thanks Jay, my love. But how did you.?' bago pa man ako
matapos, sabi niya:


'I was in the neighborhood. Fans din ako ni Angel eh. I
heard you shout but at first I didn't give it a thought.
Pero nang makita

ko kayong magkahawak ng holding hands, then I give it a
thought. I know something is a missed.'

From then on, Dodong did not brother me again. In fact, he
didn't even sister me. As in platonic at wala na
talaga.

Pero kami ni Jay, heto, shoot sailing pa rin ang
relationship. Lalo pa ngayon, open na kami sa isa't-isa at
walang exhibitions. I feel I'm on cloud line.
 

BOSS_JAY316

Super Veteran
Re: ERAP will RUN for PRES?!? ERAP JOKES again!


Erap, GMA, and Fidel Ramos went on a HIKING trip sa isang bundok.

GMA: FIDEL ikaw na magdala ng tent at mga cooking utensils

FIDEL: ok cge mgdadala ko ng oven at ref pra sosyal ang diner naten

GMA: ako na bahala sa transportion naten.

GMA: ERAP ikaw na bahala sa SUPPLIES naten ha.

ERAP: (napaisip pero para di mapahiya umoo na lang) CGE AKO BAHALA JAN!

At the foot of the mountain

GMA: Fidel anu ready na ba ang lahat?? Nasan na kaya c ERAP ang tagal naman 2 oras na tayo nagiintay ah.

FIDEL: oo dala ko na ang nka assign sakin. oo nga ang tagal naman ni ERAP!

Maya maya May dumadating na Helicopter Nagbagsak ng isang Malaking Kahon.

GMA: Ano kaya eto?? Nasan na kaya si ERAP?

FIDEL: Baka iyan ung dala ni ERAP pinauna lang tra buksan naten.

Binuksan nila ang KAHON

Laking gulat nila nang Tumalon palabas ng kahon c ERAP sabay sigaw

ERAP: SUPPLIES!!!!!!!!!!!!!
 

marcusfilter

Moderator
Staff member
Makabagong kasabihan : Kagandahan edition

1 ) Para sa magaganda :
"aanhin mo ang ganda, kung wala ka namang papa."


2 ) Para sa gustong mag-paganda/ retokada :
"kung gusto mong lumandi, tiisin mo ang hapdi"


3 ) Para sa mga feeling magaganda :

"talbog ang matigas na tinapay sa tigas ng mukha ng nagmamagandang inday"


4 ) Para sa mga walang ganda :

"mabait man daw at magaling, ang chaka-chaka pa rin"


****
Words to live by... ng mga bading (hehehe)


"Walang kaibi-kaibigan pag agawan na ng dyowa ang usapan"
"Sa hinaba-haba man ng prusisyon, bading din pala ang magiging
karelasyon.. "
"Walang matinong lalake sa malanding kumpare"
"Aanhin mo ang guwapo, kung mas malandi pa sa iyo?"
"Ang hindi marunong magmahal sa sariling dyowa, sa mga bath houses
naglipana."
"Matalino man daw ang bading, napeperahan pa rin."


****
****


MISTER: wala akong tulog dahil naiisip ko P500K na utang ko kay pare.
MISIS: madali yan! Tawagan mo si pare, sabihin mong hindi ka makakabayad sa utang mo para siya naman ang hindi makatulog!


****


JUDGE: isa ka palang pusher, kidnapper, gun for hire, gambling lord,
swindler at bugaw! Wala ka bang matinong hanapbuhay?
ACCUSED: meron po. Pulis po ako.


****



Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko?
Doc: Sorry ma ' am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapakain at
magpapaligo sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa.
Babae: Hah?! Hin-di...... .?!?
Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke lang! Patay na sya!


****


Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang tumatanda ay gumaganda?
Mr: Oo naman.
Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako?
Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda.


****


Son: Itay, pinagalitan ako ng titser ko!
Dad: Bakit?
Son: Hinalikan ko po ang seatmate ko.
Dad: Tong anak ko, manang mana. Hehehe... Eh, masarap ba?
Son: Opo, pogi po sya eh.

****


Lasing: Hoy! Sinong matapang?! Labas!
Lalake: Ako! Bakit? Lalaban ka?!
Lasing: Pare, ihatid mo naman ako sa bahay, natatakot ako kay misis eh.


****


Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US . Ito, nagpadala ng
picture, nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang nakasulat sa likod.
Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom.

HILARIOUS!!!
2 Mag-amiga naglasing. Pag-uwi natae sila at sa sementeryo inabutan. Ang isa ginamit ang panty pamunas at saka itinapon. Yung isa, nakakita ng bouquet ng flower sa puntod at ginawang pamunas. Kinabukasan, sabi ng mga asawa nila:
JUAN: Pare, bantayan natin mga misis natin....Misis ko umuwi kagabi walang panty!
PEDRO: Mas grabe misis ko pare...Merong card nakadikit sa pwet na may nakasulat "We ' ll never forget you. From all the guys at the OPERATIONS DEPT."


****
****
Guwapo nagtext: Luv, p load nman P100.
Bakla: Ok! (Nagmamadaling naghanap ng loading station).
Bakla: Narecieve mo na ba luv?
Guwapo: Hu u?
****
****
Ama: Bading ka ba?
Anak: Opo, dadi
Ama: (Dinuldol sa harina c jr). Ano?! Bading ka pa ba?!
Anak: Hindi na po.
Ama: Eh, ano ka na?
Anak: Geisha na po! (Ang taray!)

****

Always remember...No matter how bad you are...You are not totally useless.. You can always be....used as a BAD EXAMPLE! Inspiring! Hehehe...


****


Kagabi, sumakay ako sa jeep...lahat cla nakatingin skin...ang sama ng tingin nila skin...cnubukan kong mag-abot ng bayad pro ndi nla tinangkang kunin ang bayad ko...bigla akong kinilabutan. ..hanggang sa my kumalabit na matanda skin at sinabing.... ."Arkilado namin ito.." hehehe
 

marcusfilter

Moderator
Staff member
Reincarnation



As always! Madaling araw na naman nakauwi si Rikardo galing sa inuman at lasing na lasing. Pagdating nya ay tulog na ang kanyang misis kaya tumabi nalang sya sa kama at natulog na rin. Kinaumagahan, Sa muling pagmulat ng mata ni Rikardo ay nakita nya na ang katabi ay isang lalaki, bigla syang nagulat at bumangon!



Rikardo: Sino ka! At ano ginagawa mo dito sa Kwarto namin?!



San Pedro: Huminahon ka Rikardo. Hindi ito ang kwarto nyo

at ako ay si San Pedro



Rikardo: Ha? Kung ganon patay na ako!



San Pedro: Ganon na nga iho.



Rikardo: HINDI! HINDI ITO PWEDE! Ang dami ko pang hindi nagagawa ang

dami ko pang naiwan sa mundo! Maawa ka San Pedro pabalikin mo ako sa

lupa kahit manlang para makapagpaalam sa mga mahal ko sa Buhay!



San Pedro: Teka Huminahon ka. Hindi ka na pwede bumalik bilang ikaw pero

pwede kita I reincarnate bilang isang inahing manok o bayawak!



Rikardo: mmmm kung bayawak baka mapatay uli agad ako. Inahing manok

nalang po San Pedro, pero ilagay nyo po ako dun sa bukid namin para

maging malapit ako sa pamilya ko!



San Pedro: OK pagbibigyan ko ang kagustuhan mo



At muling nabuhay si Rikardo bilang isang inahing manok. Nakita nya ang sarili na puno ng balahibo at kasama nya ang ibang mga inahing manok sa bukid nila. Kinausap sya ng isa pang inahing manok na si Susy



Rikardo: Whew, isa na akong manok ganito pala ang feeling. Teka bakit parang umiinit ang tyan ko at kumukulo?



Susy: Ikaw ba yung bagong manok dito? Ganyan talaga ang pakiramdam kapag malapit ka na mangitlog. Magrelax ka lang at hayaan mo syang dumaloy.



Rikardo: Ano? Mangingitlog ako!!. Oo nga pala inahin nga pala ako kaya normal lang siguro yun.



Kahit medyo kinakabahan si Rikardo ay sinunod nya si Susy at nailabas nya ang unang itlog. Matapos mailabas ang itlog ay gminhawa Ang pakiramdam ni Rikardo.



Rikardo: Wow ganito pala ang pakiramdam ng mangitlog, napakasarap!

Ngayon ko lang naramdaman ito, Para akong isang ina na nagsilang ng sangol napakasarap, ngayon ko lang naramdaman ito....Pero teka bakit parang meron pa?



Susy: Hwag ka mag-alala di tulad ng tao, tayong mga manok kaya natin mangitlog ng isa hangang walo, kaya magrelax ka lang at hayaan mo silang lumabas



Rikardo: Ganon ba? O sige. Maraming salamat Susy! Hindi ko maintindihan ang nararamdaman ko pero totoong nakaka-antig ng damdamin.



At muli nanaman nagitlog si Rikardo. Gumaan muli ang pakiramdam nya Napangiti at nasabi nya sa sarili nya na ito ang pinakamasarap na naramdaman nya sa buong buhay nya kahit na noon namumuhay pa sya bilang isang tao, Halos mapaluha sya sa galak. Naghahanda na sanang ilabas ni Rikardo ang pangatlo nyang itlog ng biglang may matigas na bagay na pumalo sa ulo nya at may narinig syang malakas na sigaw.





Misis: Hoooy Put@*%*#! Mo! Gumising kang Demonyo ka! Bakit ka tumatae sa kama !!!
 

BOSSMAN

Super Veteran
Marami sa wikang tagalog na pag binaligtad meron ding kahulugan tulad ng mga:

ALAB - BALA
ATAY - YATA
GILID - DILIG
DAGA - AGAD

NILASLAS - ...

Bahala ka na!!! :lol: :lol: :lol:
 

BOSS_JAY316

Super Veteran
Cross Cultural Communication
8 07 2010



http://kwentongbarbero.com/

Pare-pareho naman kaming ingles ang usapan sa opisina kahit magkakaiba ang lahi namin pero minsan di pa din kami magkaintindihan. ‘Yung mga bumbay, matigas ang mga letra at exaggerated ang letrang ‘arrrr’. Mga Aussie naman tamad kumpletuhin ang sinasabi. Kumbaga sa pangungusap, binanggit lang ‘yung subject, pagdating sa predicate malabo na, di mo na maintindihan. Di mo alam kung ang sinabi ba ay ‘Jack fell down’ o ‘Jack jakoled’. Di tulad sa Pinoy, pag nag-ingles bawat syllable buong buo. Alam mong Pinoy kapag nagbigkas ng salita parang guro sa elementarya. ‘How are you today? I’m payn tenkyu’.

At ang mga Aussies, may sarili din silang salitang kanto na di mo agad maintindihan. Ang tawag nila sa breakfast ay brekkie. Ang tawag nila sa biscuit ay bickie. Hula ko lang, ang tawag nila sa pokpok ay puckie. At pag naggu-gudbay pa sila sa opisina ay palaging ‘see you later’. Pano’ng ‘see you later’ e bukas pa ulit kami magkikita. Hindi ba dapat, ‘See you latest?’ Hehe. Oo na, ‘See you tomorrow’. Minsan na nga lang ako mag-joke nang-aanu-ano ka pa dyan.

Sa mga kaopisina ko namang bumbay, nagpaturo ako pano magmura sa salitang Hindi para pagpunta ko ng India, cool ako dahil kaya kong makipagsabayan magmura. Just in case lang naman. Ang mothafucker sa kanila ay ‘Ma choud’. Naalala ko bigla [Ting! Bumbilya epeks] kaya pala ‘nung panahong nagha-hunger strike si Mahatma Gandhi ay panay ang sigaw niya ng ‘Ma choud! Ma chould!’. Kala ko Ma chow! Kasi gutom. [Opss, kwentong barbero alert]

Nagpaturo naman sa ‘kin ng mga basic ‘conversational’ Tagalog words ang mga kaopisina ko para naman daw ‘pag namasyal sila sa Pinas, may alam sila kahit konti.

Aussie1: How do you say bad words in the Philippines?
Badoodles: Gago tanginamo.
Aussie1: It’s very long. There’s no short version?
Badoodles: Pakyu.
Aussie1: What do you call an ugly woman?
Badoodles: A shrimp.
Aussie1: Those are english words!!
Badoodles: You’re not listening. I told you we were colonized by stupid idiot Americans.
Aussie1: What is beautiful woman?
Badoodles: Pokpok.
Aussie1: How do you say ‘Where’s the toilet’?
Badoodles: Asan ang takubets?
Aussie1: [*Nagkamot ng ulo] But before, you said it’s Si-ar.
Badoodles: Yes takubets for the boys, Si-ar for the girls. [Lusot]
Aussie1: How do you say ‘How much is this’?
Badoodles: Magkano ka?

Gugulong siguro ako sa katatawa ‘pag nalaman kong pumasyal sila sa Pinas. At hindi imposibleng hantingin nila ako ‘pag nangyari ‘yun. At meron namang kwentuhang hindi lang talaga ninyo maintindihan ang isa’t-isa.

Indian Girl: What do people in your country play?
Badoodles: We play basketbol. What about in your kantre? [* di maikakailang Pinoy]
Indian Girl: Oh in India, we play titi.
Badoodles: What?!
Indian Girl: Titi? That’s our national past time. We love playing titi.
Badoodles: In the Philippines, only men play titi.
Indian Girl: Why? Women there don’t like titi?
Badoodles: They like titi but they only play titi of their husband.

Natapos ang usapan na hindi kami nagkaintindihan. Nalaman ko, ang ibig niya lang palang sabihin sa titi ay table tennis. Pa titi – titi pa kasi table tennis lang naman pala ibig sabihin. At isa pa ‘tong manager naming manang. Excited na lumapit tapos sabi ‘Ohhhh let’s go to Mt. Bulbul’. Syempre sinabi ko na ‘wag na lang, hindi mahilig ang mga Pinoy sa Bulbul. Di na ‘ko nag-elaborate kung bakit dahil pasimple na akong inapakan nung kasama kong Pinay. Sayang ‘yung joke ko, di ko na naituloy. Oh well.

Ang totoo, mas maboka ang mga Aussie kesa satin, di nga lang maintindihan. Kahit mga estranghero sa bus o train, bigla kang kakausapin. Kung minsan nga, dahil hindi din kami gaano magkaintindihan, sinasabi ko na lang, ‘Sorry. Me no english’ tapos nagsasalita ako kunwari ng intsik. Meron ‘yung kukumustahin nila ‘yung araw mo na parang matagal na kayong mag-kaibigan. Sa Pinas, ang mga marunong lang gumawa nun mga budol-budol gang.

Ah, Question of the Day na ba. Sige, ang tanong ng bayan: Anong paboritong ekspresyon/mura mo pag badtrip ka? Mag-iwan ng iyong pinaka-henyo, gago, o pinakahayup o kahit na anong sagot sa comment box. Ang di magparamdam, multo.

Piktyur 1.] Dito kami nagyoyosi breyk tapat ng train station nila na mukhang mall. May vandal din ako dyan na pentel pen ”Bawal umehi dito – Badoodles”
 

BOSS_JAY316

Super Veteran
Hitler was conquering another village during World War II when he decided to give a chance for every woman in that village to save her family. He made all the men stand naked side-to-side, each woman was then blindfolded and told to look for her husband by giving each man a blowjob. The first woman starts sucking and says: “Not mine, not mine, not mine, not mine, mine!” She was right, so she walked free. A second woman starts to suck. “Not mine, not mine, not mine, not mine, not mine, mine!” She also had it right.
Hitler was so surprised that he decided to stand in line between two local men. The third woman begins her turn and says: “Not mine, not mine, not mine, not mine, not from this village, not mine...”


 

reggiedomingo

Super Veteran
ob interview:
Boss: Ano ang alam mo?
Rommel: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng misis
niyo, at kung saan nakatira ang kabit niyo.
Boss: Tanggap ka na!
 

reggiedomingo

Super Veteran
Tomas: Sobrang tabatsoy ang misis ko, kaya gusto
niyang magbawas ng timbang. Nag-horseback riding
siya...
Jorge: Ano'ng resulta?
Tomas: Nabawasan ng sampung kilo 'yung kabayo!
 

reggiedomingo

Super Veteran
Dalawang holdaper sa bangko:

Holdaper #1: Yehey! Mayaman na tayo!
Holdaper #2: Bilangin mo na!
Holdaper #1: Alam mo namang mahina ako sa math. Abangan na lang natin sa balita kung magkano!

NYAHAHAHAHAHA
 

reggiedomingo

Super Veteran
Ama: Kumusta ang pag-aaral mo?
Anak: Nag-lesson at test po kami tungkol sa mga manok.
Ama: Ano, madali ba?
Anak: Chicken na chicken!
Ama: Anong grade mo?
Anak: Itlog po.
 

reggiedomingo

Super Veteran
3 tanga nagsisiksikan sa maliit na **kama**:*

TANGA1: Pare, di tayo kasya. Bawas tayo ng isa, sa lapag na
lang matulog. (Bumaba si Tanga 1.)
TANGA2: Ayan, pare maluwag na, akyat kana dito!
 

reggiedomingo

Super Veteran
JUAN: Pare, ang bilis kong nabuo 'tong puzzle!
PEDRO: Talaga? Gaano kabilis?
JUAN: 5 months!
PEDRO: Tagal naman!
JUAN: Tagal ba 'yun? Nakalagay nga dito: "for 3 years & up"!
 

BOSS_JAY316

Super Veteran
Dear Wife,





I’m writing you this letter to tell you that I’m leaving you forever. I’ve been a good man to you for 7 years & I have nothing to show for it.

These last 2 weeks have been hell.



Your boss called to tell me that you quit your job today & that was the last straw. Last week, you came home & didn’t even notice I had a new haircut, had cooked your favorite meal & even wore a brand new pair of silk boxers. You ate in 2 minutes, & went straight to sleep after watching all of your soaps. You don’t tell me you love me anymore; you don’t want sex or anything that connects us as husband & wife. Either you’re cheating on me or you don’t love me anymore; whatever the case, I’m gone.



Your EX-Husband

P.S. don’t try to find me. Your SISTER & I are moving away to West Virginia together! Have a great life!





——





Dear Ex-Husband



Nothing has made my day more than receiving your letter.



It’s true you & I have been married for 7 years, although a good man is a far cry from what you’ve been. I watch my soaps so much because they drown out your constant whining & griping Too bad that doesn’t work. I DID notice when you got a hair cut last week, but the 1st thing that came to mind was ‘You look just like a girl!’ Since my mother raised me not to say anything if you can’t say something nice, I didn’t comment. And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY SISTER, because I stopped eating pork 7 years ago. About those new silk boxers: I turned away from you because the $49.99 price tag was still on them, & I prayed it was a coincidence that my sister had just borrowed $50 from me that morning.



After all of this, I still loved you & felt we could work it out. So when I hit the lotto for 10 million dollars, I quit my job & bought us 2 tickets to Jamaica But when I got home you were gone.. Everything happens for a reason, I guess.



I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that the letter you wrote ensures you won’t get a dime from me.



So take care.



Signed,

Your Ex-Wife, Rich As Hell & Free!



P.S. I don’t know if I ever told you this, but my sister Carla was born Carl.

I hope that’s not a problem






 

reggiedomingo

Super Veteran
Pare1: pare bakit ka tulala!!
Pare2: asawa ko naghire ng driver guwapo, bata at macho
Pare1: bakit?? selos ka??
Pare2: hindi naman, shocked lang ako.. parang masarap siya!!!
 

reggiedomingo

Super Veteran
Tanga 1: Ano bang hinahanap mo diyan sa supot ng 3-in-1
coffee. Kanina ka pa silip nang silip diyan.
Tanga 2: Hinahanap ko yung libreng asukal. Nakasulat kasi sa
karton "SUGAR FREE."
 
Top